Infinito Punto Rojo

Igår blev hundratals gravar skändade på Norra begravningsplatsen i Solna, där min son är begravd, inte långt ifrån hans grav. Man vet inte av vilka eller varför.  Igår för sju år sedan, stod Enzo modig på torget i Kärrtorp  och pratade för att folk skulle enas mot våldet. Fick en fin bild på hjärtan man satte upp till minne av dagen. Låt oss möta hat med kärlek, och medkänsla! Låt oss våga stå upp för alla människors lika värde och rätt! Ayer, cientos de tumbas fueron profanadas en el Cementerio del Norte en Solna, donde está enterrado mi hijo, no lejos de su tumba. No se sabe porqué ni quienes fueron.  Ayer, hace siete años, Enzo se paró valientemente en la plaza de Kärrtorp y habló para que la gente se uniera contra la violencia. Recibí una bonita foto de corazones que pusieron en memoria de ese día. ¡Enfrentemos el odio con amor y compasión! ¡Atrev ámonos a defender la igualdad y derecho de todas las personas!

Idag skulle du ha blivit 30 år gammal. Jag önskar så att kärleken hade vunnit över smärtan, att jag hade räckt till, att jag hade hittat sättet att få dig att vilja stanna med oss och ge livet en till chans!  Min älskade son, jag är så tacksam över de åren jag fick med dig och för att du fortsätter leva i mitt hjärta, det ger mig styrka att fortsätta men idag kan jag inte sluta gråta. Livet gör ont utan dig. Enzo, hoy hubieras cumplido 30 años.  Te agradezco por lo hermoso que fue tenerte en mi  vida y te lloro, porque la vida sin vos todavía duele mucho.  Te amo hijo, hasta el infinito punto rojo ♾ 🔴

Jag hade en hemsk och jobbig dröm. En lysande varelse sa till mig att jag hade makten att väcka dig till liv igen och jag sa utan att tveka till honom: Ja, jag vill att han kommer tillbaka! Då skulle den lysande varelsen leta efter dig för att få dig tillbaka och i det ögonblicket förstod jag att jag skulle ta dig ut ur en plats med lugn och frid och att du skulle bli mycket besviken på mig för att jag inte respekterade ditt beslut. Att det kanske hade varit en självisk handling från min sida att inte låta dig fortsätta din resa. Samtidigt ville jag bara rädda min sons liv! Jag vaknade väldigt bedrövad. Kan inte sluta tänka på den drömmen. Tuve un sueño desesperante. Un ser luminoso me decía que yo tenía el poder de devolverte la a la vida y yo sin dudarlo le decía: Si, quiero que vuelva! Entonces el ser luminoso se iba a buscarte para traerte de vuelta y en ese momento entendí que te iba a sacar de un lugar de calma y plenitud y que ibas a estar muy decepcionado conmigo por no resp...

  A un año de tu muerte, honrando tu vida. Te amo hijo, hasta el infinito punto rojo. ♾ 🔴

Jag kan inte undvika denna fruktansvärda smärta men jag kan försöka förvandla den åtminstone till motorn för personlig utveckling som driver mig att leva med större medkänsla, empati, känslighet, perspektiv på vad som är viktigt och vad som inte är det, medvetenhet och koppling till nuet. Smärta har kopplat mig till mig själv på en mycket djup nivå och det får mig att leta efter nya verktyg inte bara för att överleva utan också för att växa.   No puedo evitar este terrible dolor pero si puedo intentar que sea al menos un motor de desarrollo personal que me impulse a vivir con mayor, compasion, empatia, sensibilitad, perspectiva de lo que es importante y de lo que no lo es, conciencia y conexion con el momento presente. El dolor me ha conectado conmigo misma a un nivel muy profundo y eso me lleva a buscar herramientas nuevas no solamente para sobrevivir, sino tambien para crecer.

  Hittade det här i boken. Oändlighetens röda punkt? Encontré esto en la página dónde habla de la comunicación entre diferentes planos de existencia.  ¿Infinito  punto rojo?

Denna hukande smärta som en spänd båge redo att skjuta sin pil. Den här pilen som korsar din kropp och spikar dig till ett annat rum och hänger dig fast i tiden.

Försöker förstå den skuld jag känner för att  inte ha kunnat rädda dig. Jag  insåg  idag att din död förde mig närmare dig och gav mig en nivå av intimitet som vi inte hade när du levde. Att man egentligen inte har med någon på det här planet, där vi överhuvudtaget uppfattar oss som separata öar, oavsett hur mycket vi tror att vi hänger ihop. Din död satte mig också tillbaka i platsen som mamman till en son som inte har förmågan att bestämma själv, som när du var liten. Så när jag granskar månaderna innan det beslutet du tog, har jag fel när jag känner, tänker och dömer mig själv från den här platsen jag befinner mig på nu. Från denna plats där din död har öppnat dörrarna till din värld för mig, inte bara det materiella utan också till din inre värld. Så många känslor och tankar, som du lämnade, som återspeglas i dina anteckningar och texter som du aldrig delade med mig, i foton, i musik, i dina vänners berättelser. Från denna plats där jag återigen har tvingats fatta så ...

Infinito på spanska betyder både oändlighet och oändligt. Te amo mami, hasta el infinito punto rojo! brukade du säga till mig när du var liten. Jag älskar dig mamma, till oändlighetens oändliga röda punkt!  Och här sitter jag nu, och försöker hålla fast vid de orden för att inte gå under.  Jag älskar dig min son till oändlighetensoändliga röda punkt.  📷:  iPTF14hls  the mysterious och explosive star that refuses to stay dead . ”Te amo mami, hasta el infinito punto rojo” me dijiste por primera vez cuando tenías 4 años. Y acá estoy ahora, tratando de aferrárme a esa s  palabras para no derrumbarme.  Te amo hijo hasta el infinito punto rojo.

Gravstenen är nu på plats. Texten är hämtad från låten ”Migrantvisan” som min son  Enzo skrev till mig, inspirerad i det jag hade berättat för honom om diktaturens förtryck och exilen. Han hade lovat att han alltid skulle vara vid min sida. Han är inte  vid mig fysisk, men han kommer för alltid att leva i mig och det ger mig styrkan att resa mig ännu en gång ur askan och fortsätta. Hoy pusieron la piedra en la tumba de Enzo. El texto pertence a una canción que  me escribió, inspirada en lo que yo le contaba sobre la represión de la dictadura y el exilio.  "Recuerda que nos hemos levantado de las cenizas y bailado sobre  ruinas. Siempre vamos a estar a tu lado". Me había prometido que estaría siempre a mi lado. No está de forma física pero vive por siempre en mí y eso me da fuerzas para resurgir una vez más de las cenizas y seguir.

 Jag tackar varje dag för den del av resan som vi reste tillsammans, min son. Kärleken lever, den växer och guidar mig i det som återstår att vandra. Agradezco cada día el tramo del viaje que recorrimos juntos, hijo mío. El amor vive, crece y me guía en lo que queda por recorrer.

  Jag skulle inte vilja gå tillbaka till att vara den person jag var innan min son Enzo dog. Den mest hjärtskärande smärtan jag någonsin har känt har också varit en bra lärare. Jag minns när mitt misshandlade ego under en av de mörkaste nätterna, när förtvivlan och smärtan överväldigade mig, gav upp kontrollen och jag övergav mig till livets kraft! På mina knän skrek jag, jag ylade: Jag ger upp, gör vad du vill med mig! I det ögonblicket kände jag en energi som lyfte upp mig och jag stod inte bara upp utan jag kunde också hjälpa min yngste son, som hade en allvarlig ångestattack. Fylld med den energin och genom att vara fullt i ögonblicket och helt medvetet, lyckades jag, lugna ner honom och hjälpa ut honom från det djupa hållet. Jag kunde få kontakt med honom, från djupet av mitt väsen, med all min kärlek. En obeskrivlig upplevelse! Jag har fallit många gånger under dessa sex månader, jag kommer att fortsätta falla, men varje dag lär jag mig något nytt. Ödmjukhet, omvärdera livet,...

              Nu har jag lämnat tillbaka lägenheten. Jag hyrde ett förråd för att förvara det jag absolut inte kunde göra mig av med. Mycket har jag redan hämtat hem under de här fyra månaderna. Jag har inga ord för att beskriva hur jag mår nu. Saknad och bottenlös tomhet. Nu är ditt hem också borta. Jag kommer ihåg hur glad du var när du fick den! Jag var världens bästa mamma som hade ställt dig kön och du var så lycklig! Om jag hade vetat då att du två år efter inte skulle orka vakna till ännu en dag och avsluta ditt liv där. På den här bilden är du hemma i min famn, samma dag, för exakt 29 år sedan. Den stod i hyllorna som du hade byggt själv och var så stolt över. Tittade du på oss innan du dog?

  Svaret jag fick när jag ifrågasatte läkaren som skrev ut dig: ”Han föll tyvärr mellan stolarna” Fick det svaret dagen innan vi skulle begrava dig. Lovar dig att kämpa för en bättre värld., den världen du ville se.

  Jag vet inte vad som händer när vi lämnar denna dimension, det vi kallar livet. Det jag vet är att min älskade son ville få slut på sitt lidande och att om det finns en möjlighet att hans själ befinner sig i en annan dimension, och jag har skäl att tro att det är så, kommer han inte finna den frid han sökte, om jag fortsätter att tortera min hjärna och mitt hjärta med mörka tankar och skuldkänslor. Tänk om jag hade sagt ...? Vad hade hänt om jag hade ...? Tänk om jag hade vetat ...? Om jag hade gjort det där, kanske skulle jag idag anklaga mig själv för att jag inte gjorde det motsatta. Jag förstår nu att det är min hjärna som desperat försöker hitta en lösning på något som är otroligt svårt för oss att förstå och ännu svårare att acceptera. Hur mycket kärlek bor i dessa tankar! som någon skrev här i gruppen till mig. Så tacksam för dessa ord. Jag kunde inte rädda honom och jag kan inte ändra på det men jag vet att jag skulle ha gett mitt liv för att ta bort hans smärta. Jag kan ...